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beantwortet nachfolgende Fragen

Fragen aus www.sexlex24.de mit dem Anfangsbuchstaben A

• Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehal
• Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. "Das führen wir nicht", sagt der Verkäufer
• Wenn du einen Orgasmus hast, erzählst du das dann deinem Mann? "Ne ich darf ihn ja nicht im Büro anr
• Wie bekommt man einen "Orgasmus on the rocks"? Wenn man es mit einem Eiszapfen treibt. [siehe: Eissp
• Wir sind getrennt in den Urlaub gefahren. Nach zweit Tagen ruft die mich an. "Sind da auch Frauen wo
• Sag mal du bist doch mein bester Freund, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen? "Nein"! "Das
• Schatz wirst du mich auch noch lieben, wenn wir verheiratet sind? "Klar, ich hatte schon immer eine
• Ich kaufe mir eine Tüte Nüsse. Da frage ich den Verkäufer: "Warum steht denn hier Import drauf"? Sag
• Eine Frau wacht unter einer Kuh auf. Sie sagt: "Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."
• Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
• Ich habe Angst um meinen Penis. Meine Frau hat einen Putzfimmel. Die sagt: "Sie wirft jetzt alles we
• Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
• Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sol
• Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa.
• Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächste
• Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
• Wann ist ein Mann 1 Mark wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!
• Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
• Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase.
• Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe.
• Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht.
• Zwei 15jährige gehen in einen Puff, und wollen erfahren was bumsen ist. Beide kratzen ihr letztes Ge
• Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimme
• Zwei Freundinnen schauen aus dem Fenster. Da sieht die eine ihren Mann nach Hause kommen und sagt: "
• Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
• Ein Mann geht in eine Drogerie und möchte ein Kondom kaufen. Da fragt der Drogist: „Was für eines mö
• Der Indianersohn fragt seinen Vater: „Vater warum heißt meine Schwester SPRINGENDES REH?“ „Weil als
• Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fa
• Was sind die idealen Maße eines Mannes? 40 - 80 - 100. 40 Grad Fieber, 80 Jahre alt, 100 Millionen a
• Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine
• Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel we
• Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er
• Schatz wußtest du das ich Asthma habe? "Blos gut das du das sagst, ich hatte schon befürchtet du lac
• Kommt eine Blondine zum Metzger und verlangt ein gutes Pfund Salami. Fragt der Metzger : " Am Stück
• Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Fr
• Ein Mann muss sein wie ein Wahl. Ständig kleine Augen, immer im Tran und die meiste Kraft im Schwanz
• Nutten haben keine Schamhaare oder hast du schon mal Bäume auf einem Truppenübungsplatz gesehen?
• Zwei Rentner sitzen im Park. Da kommt eine junge hübsche Blondine vorbei. "Ach", stöhnt der eine, "d
• Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihre
• Eine Frau sitzt im Zugabteil. Neben ihr liegt ein Päckchen. Da betritt ein junger Mann das Abteil, s
• Welches ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muss auch noch stehen. Und
• Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: " Möc
• Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem H
• Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!..
• Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide g
• Fragt sie mitten beim Verkehr: “Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?” “Nein, wieso?” D
• Was haben eine weibliche Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Antwort: Wenn du die Nippel berühr
• Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
• Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf d
• Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!
• In einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter steht mit
• Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie
• Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben a
• Was ist höhere Mathematik? Antwort: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten z
• Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist
• Es fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll denn ihr neues Auto haben?" Der Kunde: "Am liebsten S
• Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Min
• Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast
• Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann her
• Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Antwort: Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
• Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der ersten L
• Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Da fragt der Vogel: "Wie geht es denn so?" Antwortet die S
• Im Hallenbad stehen zwei Männer im duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He,
• Der Mann zu seiner Frau: "Es ist doch erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten h
• Ein Student möchte gern aufs Zimmer gehen und fragt im Bordell nach den günstigsten Tarifen. Die Pro
• Über der Theke eines Bordells hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist garant
• Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin
• Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht a
• Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwe
• Woran merkt ein Mann, daß er alt wird? Wenn der Apotheker fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk
• Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er h
• Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wi
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht wor
• Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig.
• Warum kann der Nikolaus keine Kinder kriegen? Weil in seinem Sack nur lauter Nüsse und Mandarinen si
• Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich!
• Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
• Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, sobal
• Guten Tag, Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen? Antwortet der Vater: "Warum nicht, jung
• Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Anschließend beschwert sich Adam bei Eva:
• Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich sc
• Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
• Die attraktive Studentin trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr
• Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterwe
• Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war? Antwort: An dem Lippenstift an den Eiern.
• Zwei Amerikaner, ein weißer und ein schwarzer, sitzen nackt am Pool und lassen ihre besten Stücke in
• Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Scha
• Zwei Freundinnen unterhalten sich am Telefon: "Stell Dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß me
• Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten.
• Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der eng neben ihm stehenden Frau: "Nehmen Sie den Hal
• Drei Spermien steiten sich. Sagt das erste: "Ich will erster sein!" Das zweite protestiert: "Nein, i
• Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stell
• Welches ist das beste Mittel zum Abnehmen? Viagra! Man kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die
• Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch ledig
• Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst du Dich noch an die letzte Party, als du so
• Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
• Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrat
• Eine attraktive Dirne läßt sich tätowieren. Auf dem rechten Oberschenkel 'Fröhliche Weihnachten' und
• Zwei Prostituierte erzählen sich Witze. Da fragt die eine: "Was ist der Unterschied zwischen einem S
• Sie zu ihm: "Findest du mich schön?" Daraufhin er zu ihr: "Da müsste ich mal eine Nacht drüber schla
• Der junge Pastor fragt die Straßendirne: "Was würde wohl Ihre Mutter sagen, wenn die Sie hier sehen
• Die Dirne ist beim Teufel angekommen, schaut sich ein wenig um und sagt: "Das scheint ja ganz lustig
• Der liebeshungrige Matrose erkundigt sich bei einer niedlichen Dirne in der Hafenbar nach ihren Prei
• Die hübsche Nadine gähnt: "Warum bin ich bloß so müde heute? Dabei bin ich doch letzte Nacht mindest
• Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer gealterten Prostituierten? Antwort:
• Welches ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretäri
• Viele Mädchen wollen zwar unter Soldaten, aber nie zum Militär.
• Was ist ein Kondom mit Loch? Antwort: Kinderüberraschung.
• Sagt der Chef zu seiner Sekretärin, die ihn gerade verführen will: "Nehmen Sie Ihre Hand aus meiner
• Warum heiraten Männer Jungfrauen? Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.
• Küssen ist eine Weltsprache. Sprich dich aus!
• Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Antwort: Weil sie sich denkt:
• Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im S
• Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
• Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann k
• Mami, heult Katharina, "Klaus hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann ni
• Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie ha
• Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich fresse
• Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?? - Sie fährt zu ihrem Mann nach Hause!
• Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag
• Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der
• Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so wei
• Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
• Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme
• Was ist Onanie? Liebe an- und für sich...
• Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja,
• Richter: Angeklagter, was dachten Sie sich, als Sie der Dame unter den Rock fassten??? Antwort: Ich
• Wer sind die besseren Nationalisten? Franzosen oder Italiener? Antwort: Italiener. Sie trinken den W
• Was ist der Unterschied... ...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide
• Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kr
• Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
• Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reic
• Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu
• Ein Mann der sehr viel getrunken hat kommt in eine Kneippe.Der Wirt sagt sie haben ja einen hängen,s
• Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
• Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jede
• Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weil
• Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
• Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. "Welches soll es denn sein, hier laufen do
• Zwei Forscher ziehen in den Urwald. Sie sollen das mysteriöse Sterben der Eingeborenen erforschen. S
• Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der B
• Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch. Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und eine
• Ein Mann geht eine Straße entlang. Ihm hüpft ein Frosch über den Weg. Der Man macht einen größeren S
• Sitzen 3 Mäuse beim Bier. Sagt die 1.: "Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei
• Wußtest du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? "Ne, aber das ist ja gefähr
• Seit es keinen Keuschheitsgürtel mehr gibt sind die Frauen viel aufgeschlossener.
• French Kiss: die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit
• Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer
• Ich kenne jetzt die Probleme der Frauen. Ja, ich habe jetzt sogar Ahnung vom Eisprung. Ja, ich neuli
• Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
• In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fr
• In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie si
• Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto leihen?" Vat
• Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
• Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
• Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in i
• Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!!!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, Professionellen und einer Angeberin beim Oralverk
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort
• Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur A
• Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf!
• Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
• Zwei Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit n
• Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das
• Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges steht immer in der Klammer.
• Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann frau
• Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
• Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Also
• Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir no
• Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das kla
• Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Bl
• Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt,
• Während des vögeln haucht sie ihm ins Ohr: "Sag' mir mal was ganz schmutziges!" Er sagt: "Küche".
• Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein Kaug
• Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das Sorg
• Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich faßt er ihr an die Muschi. "du willst S
• Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen
• An der Straßenecke knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vorbei
• Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu benutz
• Ein Liliputaner kommt zu einer Prostituierten. Sie legt ihn sich auf den Bauch und fragt ihn "ist es
• Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. "du Egon kannst du die Brille absetzen, d
• Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
• Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier meh
• Also ich war da bei einem neuen Angestellten, der sich zum ersten mal in das System eingeloggt hat.
• 2 Schwule sitzen in der Badewanne, da muss einer furzen, als die Wasserbläschen nach oben steigen, m
• Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehlt i
• Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladen
• Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der jun
• Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
• Eine Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergeh
• Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
• Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. “Also, zuerst h
• Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wär
• Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", s
• Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und f
• Eine alte Dame spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an: "Sagen Sie, was sind denn das dort fü
• "Wichser" sagte das Retortenbaby, als es das erste Mal seinen Vater sah.
• Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und bestellt eine Gurke. Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch g
• Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den
• Sohn: "Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?" Mama antwortet: "Da musst du Pap
• Er fragt sie am nächsten morgen: "War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?" Darauf
• Sie fragt ihn am nächsten morgen: "Hast du letzte Nacht noch lange gemacht?"
• Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine
• Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen." D
• Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich:
• Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover? Antwort: Der BH hält, was der Pullover
• Der kleine Sohn kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter auf dem Vater sitzt. Bli
• Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
• In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mi
• Nehmen Sie endlich Ihre Hand von meinem Knie! sagt das Mädchen im Kino zu ihrem Sitznachbarn. Darauf
• Wie nennt man eine Türkische Nymphomanin? Antwort: Öfter.
• Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: "Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?" Darauf
• Was sagte Adam zu Eva, als er sie das erste mal sah? "Halt besser Abstand, Süsse! Ich weiß nicht, wi
• Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben
• Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. "Welche Größe hat den
• Er fragt Sie am nächsten morgen: "du Liebling, wärst du eigentlich gerne manchmal ein Mann?" Darauf
• Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste mal, wenn es das zweite mal nicht
• Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund: "Darf ich Dich künftig
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgas
• Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht...
• Schneewittchen geht durch den Wald und träumt davon, endlich mal wieder Sex zu haben. Plötzlich ersc
• Inzest - ein Spiel für die ganze Familie.
• Warum geben moderne Bauern ihren Kühen Viagra? Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!
• Wieviele Kalorien hat Sperma? Antwort: Das ist wissenschaftlich nicht exakt berechenbar. Aber Frauen
• Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die
• Die attraktive Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein j
• Kurz, nachdem das Ehepaar gemeinsam zu Bett gegangen ist, rutscht er zu ihr und flüstert: "Ach, wäre
• Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Antwort: Trench open.
• Eine hübsche Frau sitzt im Park mit einer Katze auf dem Arm. Ein junger Mann fragt: "Entschuldigung,
• Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hoc
• Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
• Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht in
• Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
• Der Ehemann kommt nach Hause. Plötzlich sieht er die Katze kahlgeschoren auf dem Fensterbrett sitzen
• Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, jede Sünde muss
• In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
• Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
• Was sagt eine Prostituierte, die Sperma auf ihrer Brille hat? "Ich habe es kommen sehen!"
• Ist sie nicht niedlich? Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon... sagte die Prostituierte, al
• Männer in leitender Funktion haben schlechteres Sperma. Das ergab eine mündliche Umfrage unter tause
• Gespräch unter Sekretärinnen: "Was hast du, wenn du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst?" - "Was
• Gespräch zweier Freundinnen: "Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?" Antwort: "Ich erinnere m
• Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an? Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird
• Die hübsche junge Frau fragt im Zoo einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Wärter: "Ich
• Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Sekretärin fahren im Aufzug und entdecken an de
• Wie nennt man die Laufmasche in der Strumpfhose einer Prostituierten? Antwort: Kondensstreifen.
• Zwei Sportredakteure unterhalten sich am Rande des internationalen Wettkampfes im Schwimmstadion: "E
• Wenn Männer von ihrem geraden Weg abweichen, sind meistens weibliche Kurven die Ursache.
• Was macht eine Pornodarstellerin, wenn sie keine Lust mehr auf Sex hat? Antwort: Heiraten.
• Was ist ein heiliger BH? Antwort: Wenn man ihn hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie.
• Wird der Penis im Alter länger oder kleiner? Antwort: Beides. Er bleibt länger kleiner.
• Tina: "Schade, daß du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
• Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
• Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "du Dieter, jetzt müssen wir wieder gan
• Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Dar
• Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!
• Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen n
• Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten... ...die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender A
• Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir
• Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach H
• Ein BMW-Fahrer am Straßenstrich. Er läßt das Fenster runter, sie beugt sich hinein. Er fährt das Fen
• Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
• Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami - Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten
• Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt! Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "G
• Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst du heute blaß aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll g
• Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den
• Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sa
• Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" -"Im Ernst?" -"Nein
• Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
• Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
• Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
• Was ist die "Ewigkeit"? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...
• Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
• In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte
• Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Der eine prahlt "Wir beide zusammen haben fünf Eier"! der andere:
• Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich wei
• Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der K
• Ein Mann muss zum Bund. Er verabschiedet sich gerade von seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto
• Eine Sekretärin trifft eine andere und sagt zu ihr "hee warum hast du einen OB hinter deinem Ohr" sa
• Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natü
• Ein Ehepaar aus der Stadt hat sich einen Bauerhof gekauft. Es gibt auch eine Sau auf dem Hof. Der fr
• Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
• 2 Bestatter: "Letztens hatten wir eine Frau beerdigt, deren Kitzler war wie eine saure Gurke." "Wie?
• Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich
• Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstü
• Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
• Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten
• Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
• Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
• Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Kind: "Unser Auto." Kind: "Ei
• Ein junges Pärchen picknickt im Wald. Nach einer Weile sagt der Junge: "Entschuldige, ich muss mal s
• 50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 % holen sich einen runter. Preisfr
• Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfni
• Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt
• Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krieg sie, ich krieg sie!" Sagt die andere: "
• Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzli
• Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung
• Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
• Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral
• Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zue
• Herr Doktor! Mir kommt es immer zu früh! "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt es den
• Wer ist der geilste Frosch? - . Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...
• Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich
• Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviel Äpfel hängen no
• Es klingelt. "Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. "Der Vermieter, ich will
• Welches Tier hat nur eine Schamlippe? - . Ein halbes Hühnchen...
• Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der an
• Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lan
• Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei g
• Warum schmeckt die Muschi nicht süß ? Damit auch Diabetiker lecken können...
• Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein jung
• Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch s
• Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "
• Kennen Sie denn schon die Penner - Stellung? - . Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und sc
• Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink
• Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was
• Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der
• Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: "Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!" Er
• Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? - . Damit die Frau mit dem Schlucken nachkom
• Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde g
• Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er
• Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, is
• Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern
• M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
• Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
• Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet." 2: "Isse hübsch?" 1: "Hör auf, sieht a
• Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten u
• Hätten Sie gewußt, daß man fünf Babys braucht, um eine einzige Flasche Babyöl herzustellen?
• Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
• Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche
• Geht ein Penner in ein McDonalds rein .Fragt der Penner den Kassierer:Haben sie einen Löffel? Der Ka
• Omnibus müßte man sein! Warum? - Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit und Abends dann al
• Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? - . Benzin scheidet die Fette...
• In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
• Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
• Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, u
• Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir e
• Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär rei
• Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der
• Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? - . Am feuchten Knie natürlich!
• Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir
• Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
• Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
• Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen? "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"
• Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
• Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wu
• Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bis
• Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!!! - "Halts Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
• Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder könne
• Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldat
• Was muss ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein s
• Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? - . Die 30 Se
• Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäf
• Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind
• Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
• Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt d
• Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt f
• Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch
• Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
• Dildo heißt der Aparat der der Frau den Mann erspart, stellt man ihn auf Stufe 4 bumst er wie ein St
• Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sa
• Hüpft ein Frosch fröhlich durchs Gras und ruft:"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt ein H
• Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
• Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen? "Och, wenn es nicht zu schwer für d
• Fernsehquiz. Quizmaster an Nonne: "Wer war der erste Mann?" Nonne: "Oh, das ist leicht: ADAM!" Quizm
• Zwei kleine Mädchen in der dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja a
• durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozen
• Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
• Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? - . Die feuchte Nase.
• Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wild
• Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse."
• Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
• Mutti, ich erwarte ein Baby, gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst du raten
• Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt h
• Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben ode
• Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert
• Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?
• Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!
• Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
• Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um
• Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? - . Trench open...
• Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht be
• Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? - . Den Bauch
• Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truck
• Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muss auf's Klo." Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich h
• Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
• Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?" Doktor: "Also sagen wir mal so... eine L
• Im Siouxdorf : "Papa, woher kommen eigentlich unsere Vornamen?" - "Nun, mein Sohn, das ist so : Als
• Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten E
• Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugze
• Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel!
• Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...
• Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
• Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
• Der Dachs in seiner Höhle sitzt, der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.
• Der Adler fällt vom Büchsenschuß, der Arschfick ist ein Hochgenuß.
• Der Bär tut's öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger.
• Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - . - Ein 100-Mark-Schein...
• Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----
• Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
• Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!" Macht der andere
• Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "du hast ja 'nen Ständer!" "Na,
• Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
• In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwu
• Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? 'Ne alte Bauernregel...
• Wieso haben Hähne keine Hände? - . Weil Hühner keine Titten haben...
• Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof
• Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"du kannst
• Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus...
• Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken ficken tüchtig...
• Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
• Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? - . Einen FRUCHTZWERG!!
• Spaß muss sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!!
• Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine
• Was sitzt im dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? - . Die neue Always Ultra...
• Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer
• Warum haben Frauen Beine? - . Hast du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
• Warum haben Männer Beine? - . Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
• Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? - . Weil er durch den Kamin kommt...
• Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ich es, komme ich nicht wiede
• Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmu
• Eine Freundin zur anderen: "du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nan
• Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überh
• Am Dachboden hört man´s rumsen, die Putzfrau wird doch nicht etwa...Putzen!
• Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, d
• Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? - . Ungefähr zwölf Zentimeter.
• Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nac
• Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis ge
• Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis du eine in die Fresse bekommst...
• Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es w
• Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
• Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Ki
• Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel beko
• In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
• Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wi
• Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
• Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
• Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das
• Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto l
• Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie si
• Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die b
• Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? - . Die W
• Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja
• Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? - . Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg
• Klar erinnere ich mich an Sie, sagt sie in der Fernfahrerkneipe." Sie sind der große Brummi mit dem
• Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Teleg
• Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hi
• Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß D
• Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kann
• Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH! "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
• In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich d
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• Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War m
• Was ist ein Gynäkologengehilfe? - . Ein "Lippenstift"...
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• Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - . Gar keiner, beide stocher
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• Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt
• Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine
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• Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wi
• Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er k
• Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? - . Das Gewinde...
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• Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fr
• Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenra
• Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "He
• Was liegt in der Ecke und klappert? - . Pinoccio beim Onanieren...
• Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och,
• Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., kl
• Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber
• Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit S
• Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im
• Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hi
• Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter
• Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bek
• Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
• Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte h
• Warum werden Rentner nicht mehr an der Prostata operiert? - . Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben...
• Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich
• Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalz
• Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt de
• Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewe
• Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an! "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "Nein, Papa, das
• Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar
• Was sagt eine Frau, der gerade auf die Brille gespritzt wurde? "Ja, so müssen Gläser aussehen, dann
• Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
• Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in de
• Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind,
• Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...
• Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
• Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, a
• Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben
• 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
• Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er den
• Wird ein Mann angeschossen und wird sofort operiert. Die Ärzte holen aber nur 7 Kugel von 10 heraus.
• Sitzen Fritzchen und sein Vater im Krankenhaus und warten in der Embindungsstation,der Vater zu Frit
• Drei Bakterien treffen sich zum Kaffeeklatsch. Die eine wohnt im Ohr, die andere in der Nase und die
• Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht habe
• Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht dort einen großen Stoffteddy im Regal ste
• Ein Penner vergewaltigt gerade eine Frau auf dem Friedhof. Plötzlich kommt ein zweiter Penner hinzu.
• Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit
• Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen.
• Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. "Mann, bist du aber schnell."
• Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
• Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der
• Wozu ist der Orgasmus da? - . Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
• Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!
• Mutti, Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? - . Ja, aber geh nicht zu weit raus!
• Laß in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...
• Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpa
• Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zu
• Kennt Ihr einen BH der Marke "Revolution"? - . "Erhebt Euch, Ihr Massen!"
• Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? - . Faß mal drunter...
• Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf
• Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die
• Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal ei
• Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle
• Was haben Papageien und Schwule gemeinsam? - . Beide haben Scheiße auf der Stange.
• Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt de
• Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? - . Der Tankwart kann blasen
• Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel
• Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
• Der Lehrer fragt: "Wieviel Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" D
• Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? - . Mein Reißverschluß...
• Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist du denn?" Sagt de
• Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich
• Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim
• Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistol
• Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
• Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
• Welche Vögel haben den Schwanz vorn? - . Die Kastelruther Spatzen...
• Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "du ich muss unbedingt mal ein größ
• Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
• Was ist rot und liegt in der Wüste? - . 'Ne Trockenperiode...
• Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
• Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett,
• Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt's uns denn?" Greis: "Ich kann nicht me
• In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
• Nach einer neuen Verordnung sollen abgetriebene Kinder demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
• Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen? - "Nein, Karl!"
• Wie funktioniert der Öko-Vibrator? - . Hummel im Bambusrohr...
• Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mut
• Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
• Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der
• Höflich ist: "du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt du Dich nicht auf meinen Schoß?" Etwas zu
• Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademant
• Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Ge
• Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt, welche
• Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte
• Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "A
• Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die
• Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie frag
• Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der Amerikaner sagt: "Wenn sie mir 100 Kilo
• Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon!
• Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der
• Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder me
• Was ist ein Surfer für einen Hai? Eine Brettljause...
• Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau, die an der Theke lehnt. E
• Drei Bazillen unterhalten sich. Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürst
• Während des Tanzes bricht ihm plötzlich der Schweiss aus. "Ich glaube, ich bin krank." "Ich weiss",
• Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?
• Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
• Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? - . Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
• Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? - . Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
• Fünf Minuten Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.
• Was sagt ein Macho, nachdem ihm einer geblasen wurde? Na Baby, wie war ich ?
• Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitr
• Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen Schamlappen Schamlumpen
• Die neue Rechtschreibregeln haben einige Veränderungen ergeben. Auch die Groß- und Kleinschreibung s
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• Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
• Die letzten Worte einer Jungfrau. "Hier reist was ein".
• Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freu
• Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlic
• Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: "Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?" Fritzchen m
• Der kleine Erkan kommt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schreit
• Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
• Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als
• "Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann
• Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie ha
• "Wie schaffst du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hot
• Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gur
• Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter
• Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mi
• Lisa sieht ihren Vater unter der dusche und fragt: „du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums
• Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher e
• Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekau
• Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex
• Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
• Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." D
• Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wollj
• Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40 90 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 40 Grad Fieber.
• Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder... Bei Männern muss die Glatzenbil
• Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
• Was hat ein Mann im Wert von Euro 2,95 in der Hose? 2 Überraschungseier und 1 Kümmelchen.
• Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch gesc
• Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."
• Er fragt Sie nach dem Sex: "du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
• Frage: Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Antwort: Joghurt hat Kultur!
• Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt d
• Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust a
• In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend h
• "Wie ist denn deine Frau so im Bett." - " Die einen sagen so und die andern so."
• "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich
• Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse l
• Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen Versta
• Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist n
• Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü? Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
• Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
• Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker d
• Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue
• "Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
• Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
• "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig
• Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "B
• "Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nu
• "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mic
• Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
• "du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
• Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Mä
• Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft? Weiterschießen!
• Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren!
  Anhand dieser Tabelle, kö
• Was ist, wenn es in der Waschmaschine kreischt und kammert? Dann hat sich der "weiße Riese" sein Öko
• Wie nennt man einen italiener, der seine Freundin auf einem Vulkan vögelt? Latin Lava (Lover)!
• Wie nennen Männer ihre Unterhose? Rüsselsheim.
• Warum können manche Frauen nicht mit der Pille verhüten? Weil sie bei jedem Schritt wieder herausrol
• Warum giebt es keine Pille für Männer? Für Arschlöcher gibt es Zäpfchen.
• Die geile Eva sucht Adam, aber er ist nirgend wo zu finden. Da sieht sie einen kleinen dino am Walde
• Fritzchen geht in den Park und sieht dort wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fragt er den Besitz
• Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater be
• 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe e
• Geht ein Mann in die Sauna,ihm gegenüber sitzt ein Neger mit einem riesen Schwanz. Sagt der Mann zum
• Nach dem Sex fragt der Mann die Frau:"Wie heisst du eigentlich?"Kichert sie:"Wie meine Muschi,nur de
• Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört? Die AOK übernimmt jetzt die Koste
• Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die Magd mit den beiden Holzbeinen.Egal,d
• Zwei Kerle beim FKK am Baggersee. Der eine hält seine Schwanz in den See und mein wichtigtuerisch: d
• Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Stangenwurst. Am Stück oder geschnitten fragt der Metz
• Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen? Weil das Graß an den Eiern kitzelt.
• Der Vater fragt seinen Sohn: "Karl, hast du eigentlich schon mal gebumst?" "Na klar", sagt Karl "die
• Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor ! Herr Doktor ! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr z
• Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
• Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich. Kommt eine Nonne vorbei,
• Mädchenbeine erwarten immer, dass etwas dazwischen kommt!
• Was ist der unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz deckt das Arsch
• Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen?" Sa
• Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
• Sind eine männliche und eine weibliche Spermie. Sagt die männliche: "ich bin schneller, ich bin schn
• Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Na, versuch mal einen Panzer durch Bl
• Der Schwanz unterhält sich mit dem Mund: Man ist das doof, jeden Abend muss ich meinen Regenmantel a
• Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetztverstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
• Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines
• Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er en
• Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nichtsch
• Dr. Penis ist verhaftet worden. Warum? er hat gestanden.
• Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
• Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
• Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
• Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und fragt den Kn
• Fragt auf einer Party ein Mann, eine Frau: "Sag` ´mal, Maike, hast du eigentlich Haare auf der Brust
• Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
• Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich
• Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit m
• Heiko, Olli und Dennis gehen in den Wald. Es begeget ihnen eine Fee, die ihnen in Zukunft alle Wünsc
• Ein Lastwagenfahrer namens Bill singt in seinem LKW:,, Ich bin der coole Bill und ficke wen ich will
• Die kleine Tina steht im Badezimmer vorm Spiegel. Sie hat zum ersten Mal ihre Tage und weint. Da kom
• Zwei Männer graben sich aus Spaß am FKK ein und lassen nur die harten Pimmel rausgucken. Kommen zwei
• Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch. Antwortet die
• Was ist ein Macho? Ein Macho ist jemand der sich ein blasen läßt und danach fragt: "Und wie war ich?
• Wie war denn dein erstes Mal? Ach wenn ich ehrlich bin freue ich mich schon drauf.
• Jetzt gibt es Viagra vom Sozialamt. Da bekommt der Ausspruch "meine Stütze holen" eine ganz andere B
• Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
• Sexunterricht ist ja eine feine Sache. Nur Hausaufgaben sollte man den Kindern nicht aufgeben.
• Auf dem Ärztekongress verabschieden sich die Mediziner voneinander. Der Augenarzt sagt: Auf wiederse
• "Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
• Auf der Reeperbahn findet ein Mann hinter der Schaufensterscheibe die Frau, die ihm gefallen könnte.
• Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "
• Ein Mann sucht im Kaufhaus seine Frau und trifft dabei einen Mann, der ebenfalls seine Frau sucht. "
• Ich kaufe mir ein Auto und mein arabischer Freund Achmet kauft sich auch ein Auto. Eine Woche später
• Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Polizis
• Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Polizis
• Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sa
• Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kom
• Der Bus wird überfallen. "Wer bei drei nicht draußen ist, wird vergewaltigt," ruft der Anführer der
• Ich war beim Urologen, da sagt der: "Brennt das beim Wasserlassen?" "Weiß ich nicht, ich habe es noc
• Frauen muss man nicht verstehen, mann muss sie begreifen.
• Das Paar hat goldene Hochzeit. Beide noch mal ins Bett und machen eine heiße Nummer. Plötzlich verdr
• Männer haben mehrere Gene. Das WEGGEN, das NICHT NACH HAUS GEN. Schlimmer ist das FREMD GEN.
• Frauen habe ja nur ein Gen. Das ist das auf den Sack Gen.
• Tomaten werden immer teurer. Ich sage zu Verkäuferin: "Für 4 Euro können sie sich ihre Tomaten in de
• Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu fo
• Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe,
• Wie lautet der umgangssprachliche Ausdruck für den Penis eines Elefanten?
  Di(c)ktiergeraet.
• In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
• Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklä
• Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert
• Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen is
• "Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche kl
• Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Kar
• Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
• Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"
  Mutter: "Vom Storch natürlich!"
  Kind: "Das weiß
• Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: " Das ist ein lange Geschichte." Kind: "Ach e
• Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
• Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihn
• Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum Rasen? Indem du deinen nassen Pimm
• Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends
• Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt s
• In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener z
• Ein älteres Ehepaar im Schlafzimmer. Sie entkleidet sich und fragt ihn: "Was hast du eigentlich geda
• Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden.
  Der Chef sagt zu ihm: "du musst
• Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hüb
• Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeit
• Frage: Was kostet ein Kurschatten? Antwort: 14 Euro. Sie gibt Sex und er gibt acht.
• Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim G
• du Papa, fallen die Eier eigentlich aus einem goldenen Himmel? Nein die purzeln den Hühnern aus dem
• Wenn du mal richtig down bist. Denkst: „Ich bin nicht gut, ich bin nicht schnell, ich bin nicht schö
• Zwei lesbische Frösche sitzen am Teich. Sie haben Sex miteinander, auch Oralverkehr. Anschließend be
• Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: ''Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.'', haucht sie. Er
• Mein Schwanz steht immer. Zum Hängen ist er viel zu kurz.
• Heiraten ist eine feine Sache, es darf nur nicht zur Gewohnheit werden.
• Die Braut kurt vor der Hochzeitsnacht: "Mutter jetzt ist gleich die Hochzeitsnacht und ich weiß gar
• Ein Peniskürzer-Set wurde neulich bei einer Online Auktion versteigert. Im Paket enthalten: Eine Sch
• Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder
• Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sa
• Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
• Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist
• "Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bek
• Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stol
• Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schlos
• Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jede
• Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" - Sie: "Das Si
• "Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiß, habe Dich gestern mit
• Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist
• Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur
• Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet u
• Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt,
• Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimm
• Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hau
• Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder hera
• Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stel
• Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und K
• Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein F
• 2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer u
• Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: ”wie hält m
• Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauer
• "Meine Frau trägt immer katholische BHs! " "Was ist denn das? " "Ganz einfach wenn man hinten den Ha
• Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinner
• Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugze
• Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "A
• "Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Ga
• Drei Boy's sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im
• Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter
• Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex ge
• Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins
• In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
• Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
• Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . .
• Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf e
• In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eind
• "Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
• Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer
• Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeina
• War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
• Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, w
• Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird
• Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem rie
• Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
• Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
• Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
• Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen
• Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Sohn
• Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36
• Warum tragen Blondinen schwarze Stirnbänder? Sie haben den schwarzen Gürtel im Blasen.
• Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln? Single.
• Was ist ein Urologe? Ein Urologe ist ein Arzt, der hochnäsig auf Deinen Penis herunterschaut, ihn ve
• Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
• Eine Frage aus der Vogelwelt. Seit wann gibt es Rotschwänzchen? Seitdem es Lippenstift gibt!
• Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasm
• Sie: "Du, Schatz, steht schon fest, was wir heute Abend machen?" Er: "Aber sicher, fass mal an!"
• Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei m
• Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen
• Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
• Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da h
• Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Bei 69 hat sie einen Frosch im Hals.
• Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
• Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
• Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe,
• Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da m
• Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
• Der 16-jährige kommt um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater erwartet ihn und will ihm eine Strafpred
• Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher. Da sagt der Man neben ihm hehehe
• Was mach der Schwule Wurm im Salat? Er wirft die Schnecken raus.
• Was ist ein Gummipuppe mit weißen Augen? Voll.
• Geht eine Frau in die Apotheke und sagt sie hätte gern ein Pack Tampons. Legt der Apotheker ihr ein
• Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht? Müsst Ihr mal beim Votze - Lecken die Augen aufmachen
• Was ist, wenn eine tote Blondine flussaufwärts schwimmt? Der Vibrator ist noch an.
• Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
• Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist schnurlos und für den A
• Was ist ein lesbisches Müsli? Eins ohne Nüsse.
• Das schüchterne, frischvermählte Ehepaar geht ins Schlafzimmer, löscht das Licht und versucht sich i
• Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen. Da sie kein Wort Deutsch k
• Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte ein Verhältnis mit
• Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn an und fragt: "En
• Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse
• Was entsteht, wenn ein Bauer mit seiner Frau geschlafen hat? Ein Bäuerchen. Und was entsteht, wenn e
• Ein Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein.
• Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart. Er geht zielstrebig in
• Ein Berliner, ein Hamburger und ein Münchner sind in einer Tabledancebar. Auf einmal holt der Hambur
• Kommt ein Schwuler zum Schlachter: Ach Herr Metzger! Ich hätte gern von der langen Mettwurst. Gern d
• Frauen sind wie Schrotflinten. Beide kann man knicken und von hinten laden.
• Was macht ein Negerehepaar in der Mittagspause???? Ein Niggerchen.
• Sie zu ihm: Hast Du aber eine kleine Flöte.. Er zu ihr: Ich wusste ja nicht, das ich in so einem gr
• Lolita macht einen Strip vor einer Horde Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. To
• Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die
• Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine
• Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur
• Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellte auf,
• Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
• Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet
• Eine Blondine ist zu Gast bei einem berühmten Afrikaforscher. Als sie seine Sammlung afrikanischer K
• Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so la
• Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf
• Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
• Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhalten sich. Da kommt plötzlich der Man
• Kommt ´ne Frau zu Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß!!" Arzt :" Na dann komm
• Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich weiß
• Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
• Am Stuttgarter Hbf steht nach einem heißen Wochenende der Bundeswehrsoldat mit seiner Freundin und v
• Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind,
• Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wen
• Was ist pervers????? Ein Knutschfleck im Mastdarm.....
• Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers? Erotisch ist, wenn man eine Feder benutzt. Pe
• Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwor
• Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH
• Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben s
• Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würd
• Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wie
• "Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfern
• Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker must
• Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bi
• "Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Fein, dann können
• Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?
• Gestern traf ich einen alten Schulfreund, der immer noch nicht verheiratet ist. Er: Du, ich habe ei
• Ein Typ war in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab. Bei der ersten Puffmutter: Wie
• Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: 'Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
• Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch n
• Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
• Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. D
• Was haben Gummistiefel und Frauen gemeinsam? ...in beide kommt man nur sehr schlecht rein und Man(
• Zwei Blondinen unterhalten sich nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja,
• Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: „Ich hab
• Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen
• Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
• Ein älterer Mann geht zum Arzt, weil er gewisse Schwierigkeiten mit seiner Potenz hat. Der Arzt will
• Was sagt der rechte Schenkel einer Blondine zum linken Schenkel nach 14 Tagen Mallorca? Ach, sieht
• Wann sollten Frauen mit dem Bodybuildung besser aufhören? Wenn sie mit den "Weichteilen" Nüsse knac
• John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
• Sagt ein Zugführer zum Anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen."
• Treffen sich zwei Bauern. Fragt der Eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere
• Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' - 'Wieso, blute ic
• Was ist der Unterschied zwischen Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausd
• Was ist eine Blondine mit Tripper? Na ne Verteilerdose!...
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ? Pizza gibt es auch ohne Pilze!
• Warum haben Frauen am Kopf drei Knöpfe? Kochen, bumsen, aus!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man tr
• Wie hat Pinocio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim Wichsen abgebrannt ist.
• Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehen n
• Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
• "Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifer
• Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
• Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh
• Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu
• Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages verst
• Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 40 Kilo. Unterschied zwischen einem Eheman
• Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an w
• Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
• "Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. "Also, zuerst ha
• Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das
• Was ist passiert, wenn der Chirurg mit zwei Eimern Sperma aus dem OP kommt? Er hat einer Blondine de
• Warum bittet eine Blondine ihren Lover ein Kondom zu benutzen? Damit sie noch was für unterwegs mitn
• Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zärtlich zu: "Du Schatz, wenn wir nun ein
• Was ist ein Schaf mit Bendel dran? Elefanten Tampon.
• Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den Wald. Da zupft das Mädchen den Mann am Ärmel und sagt,
• Was macht eine Frau nach dem Orgasmuss? Sie stört!!!
• Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
• Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du
• Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km j
• Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man vo
• Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
• Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpres
• Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk's Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt auss
• Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagr
• Mann und Frau liegen nach dem sex im Bett: Frau: An was denkst du grade? Mann: Kennst du nicht!
• Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls ganz oben auf dem Regal an. Ver
• Zwei prostituierte im Fahrstuhl. Die eine: 'du, sag einmal, findest du nicht auch, dass es hier nac
• Warum reiben sich Frauen morgens nach dem aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum kratzen habe
• Er: "Schatzi, warum lässt Du es mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!" Sie: "Weil Du
• Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas 'Schmutziges' ins Ohr....." Er: "Küc
• Der Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden
• Warum lecken sich Hunde die Geschlechtsteile ? Weil sie es können!!!
• Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie komm
• Frage: Woran merkst Du, daß Du zu viele Hentais guckst?Antwort: Daran, daß Dein Dödel anfängt über
• Ein Mann pinkelt an eine Kirche. Kommt eine Nonne vorbei, schaut sich das eine Weile mit an und als
• Als Witz gibt es auch die Frage: Wer war der letzte Indianer? Antwort: Dodi Al Fayed! Gemeint war na
• Der Papa sitz in der Badewanne. Der kleine Sohn kommt hinzu und fragt, ob er mit in die Wanne darf.
• Herr Doktor, muss ich die Anti Baby Pille jedes Mal nehmen oder nur einmal am Abend?
• Zwei Freundinnen treffen sich in einem Restaurant. Die erste sagt: „Setz dich und erzähl mir vom Rei
• „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neue
• An der Grenze wurde ein Schmuggler mit eintausend Viagra™-Pillen geschnappt. Er hatte schon zwei Kil
• Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon ste
• Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu
• Die neue Potenzpille Viagra™ - eine Art Extasy für Senioren!
• Die neue Potenzpille Viagra™ wurde an 500 Frauen getestet. Man brauchte nur einen einzigen Mann dazu
• Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Liebling, ich habe gerade eine Ta
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meld
• Ein neuartiger Computervirus namens Viagra™ ist aufgetaucht. Er verwandelt Software in Hardware.
• Für Beamte gibt es Viagra™ jetzt auch als Zäpfchen. Damit sie den Arsch hochbekommen.
• Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
• Kennen Sie den Unterschied zwischen Niagara und Viagra™? Niagara fällt.
• Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?" Antwort:
• Kürzlich ist ein neues Buch über Viagra™ erschienen, nicht als Taschenbuch, sondern als Hardcover.
• Mit Viagra™ ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht.
• Nachdem die deutschen Behörden Viagra™ zugelassen haben, traf gestern die erste Lieferung auf dem Fr
• Neuerdings bezahlt das Sozialamt Viagra™. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum
• Neuerdings ist es nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, i
• Scheiß Viagra™ ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
• Viagra™ gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt der Satz "Ich geh' einen heben." eine völlig neu
• Viele Frauen sagen: Ich kann "Viagra™" nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht es uns mit "Kopfweh"!
• Warum darf Großvater kein Viagra™ mehr nehmen? Weil sonst der Sargdeckel nicht mehr zugeht.
• Warum düngst du deine Tanne mit Viagra™? Weil ich einen Weihnachtsbaum mit Ständer haben will.
• Warum dürfen Beamte keine Viagra™ nehmen? Weil sonst zwei herum stehen!
• Warum dürfen Politiker kein Viagra™ einnehmen? Weil sie sonst noch geschwollener reden.
• Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im
• Warum sind neuerdings an den Stränden so viele Löcher im Sand? Seit Viagra™ liegen viele Männer auf
• Warum sollte man Viagra™ in der Spardose aufbewaren? Um immer genug Stehvermögen zu haben.
• Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wollen zu W
• Was erhält man, wenn man einem Glühwürmchen Viagra™ gibt? Eine Stehlampe.
• Was haben ein Mann auf Viagra™ und ein Fahrrad gemeinsam? Beide verbringen die Nacht auf ihrem Ständ
• Was hat ein Zöllner mit Viagra™? Einen Zollstock.
• Was heißt Viagra™ auf wienerisch? Würstlstand.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Pac
• Was ist der Unterschied zwischen Viagra™ und Lenor? Lenor ist ein Weichspüler und macht Flecken aus
• Was ist eigentlich dem Typen passiert, dem die Viagra™ im Hals stecken geblieben ist? Er hat immer n
• Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra™ zu geben.
• Was passiert, wenn man Viagra™ auf dem Rasen verstreut? Man kann die Regenwürmer als Nägel benutzen.
• Was sagt ein Priester, der eine Viagra™ genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr!"
• Weißt du, was richtig weh tut? Wenn du eine Viagra™ geschluckt hast, gegen eine Wand läufst, und dab
• Wie heißt das Gegenmittel zu Viagra™? Terpentin, das macht jeden Pinsel weich.
• Wie heißt das neue Café, in dem Viagra™ angeboten wird? Stehcafé
• Wie heißt Viagra™ in Bayern? Würstelstand.
• Wie ist Viagra™ entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.
• Wie wurde Viagra™ erfunden? Wissenschaftler forschten ursprünglich nach einem Mittel zur Kreislaufst
• Zur Rettung des Schiefen Turms von Pisa wird ein neuartiger Beton eingesetzt. Er wird mit Viagra™ st
• Ein Mann kommt auf eine Polizeiwache. ‚Herr Wachtmeister’, ruft er ganz aufgeregt, ich habe meine Fr
• Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal
• Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumlaeuft: "Jetzt gehen wir aber wie
• Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
• Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
• Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente w
• Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fr
• Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der
• Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fens
• Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, ``Vati
• Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimms
• Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu de
• Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch v
• Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitter
• Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener liebe? Blasen, Schlucken, Gur
• Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle ei
• Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute
• Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
• Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste
• Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige au
• Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.
• Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wun
• Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... gan
• 2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst he
• Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine billi
• Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit
• Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt
• Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen
• Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? Rama... (Raus aus meinem Arsch)
• Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, i
• Jungfernhaut ist die Haut die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut.
• Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offe
• Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die e
• "Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie g
• Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antw
• Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann lä
• Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist sch
• Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
• Das Aufsatzthema heißt: "Eine schöne Geschichte!" Maxl schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben! Ratlos f
• Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien
• Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Aben
• Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das w
• "Wo soll es denn hingehen?", erkundigt sich der Taxifahrer bei dem Pärchen auf der Rückbank. "Egal w
• Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
• Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Ruc
• Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Schornsteinfeger? Der Pinguin hat eine weiß
• Was ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
• Was ist lang, hart und voller Sperma? Ein U-Boot.
• Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng.
• Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte.
• Warum kommen die Babies nackt auf die Welt? Weil die Gebärmutter nicht stricken kann.
• Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele? Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich
• Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer A
• Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts and
• Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
• Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, f
• Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte? "Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß d
• Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halb
• Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele
• Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verh
• Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamä
• Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!
• Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen.
• Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?
• Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin kriegt jeden Pinsel weich
• Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pfe
• Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-T
• Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als s
• Was ist Viagraoxyd? Lattenrost
• Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schli
• Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
• Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Wür
• Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer: "Tschuldgung, darf ich mal ihre
• Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelan
• Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
• Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine
• Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort d
• Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? Na, weil sie bumsen wollen.
• Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?
• Weshalb bekommt man bei der Samenbank fürs Spenden mehr ausgezahlt als bei der Blutbank? Weil alles
• Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die T
• Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen
• Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist? Wenn man den Stiel hineindruecken kann.
• Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwort
• Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. P
• "Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bi
• Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich
• Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu
• Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum mus
• Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? Einen steifen Grog.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packu
• Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
• Was ist LXIX? 69 auf die harte Tour.
• Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau? Das ist Brailleschrift und bede
• Was ist 69+69? Schleckereien für Vier.
• Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fl
• In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine f
• Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
• Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
• Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt.
• Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher.
• Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasc
• Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
• Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya.
• Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss.
• Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrec
• Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wild
• Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
• Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
• Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr
• Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es w
• Uri Geller wurde schon einmal auf eine Vaterschaft verklagt. Eine Frau behauptete, dass Uri Geller d
• Da oben fliegt ein Geier, von unten sieht man seine...Turnschuhe!
• Für die einen ist es nur ein Gummihandschuh, ......für die anderen das preiswerteste 5er Pack Kondom
• Zwei Nonnen im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen „Hier stinkt es aber nach Sperma.“ Sagt die ande
• „Guten Morgen Herr General, Wie war der Morgenritt?“ „Danke der Nachfrage. Habe heute wieder bei off
• Er war Jurist und sie Konnte auch keinen Hängen sehn.
• Was ist der Unterschied zwischen einer Klofrau und einem Kamel? Das Kamel scheißt in die Wüste und d
• Kommt Adam zu Gott und fragt Ihn: Warum hast Du Eva so schön gemacht" Sagt Gott: " Na ja, sie soll d
• Warum klopft man den Säuglingen bei der Geburt auf den Arsch ? - Den Dummen fällt der Schwanz ab
• Ruft eine Blonine beim Arzt an: " Kann ich in der Regel baden ???" - "Ja wenn sie die Wanne vollkrie
• Kommt eine Blondine in die Samenbank. Der Bessitzer "Nanu normalerweise kommen doch nur Männer her?"
• Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schon einmal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?!?
• Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger
• Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
• Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
• Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!
• Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür
• Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit
• Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
• Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll. Wi
• Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf d
• Frau Müller sie haben ein Tampon hinterm Ohr. Oh, dann möchte ich nicht wissen wo mein Kugelschreibe
• Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es m
• Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und
• Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man e
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr
• Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
• Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist
• Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
• Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Pro
• Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir di
• Wie nennt man die Hand einer Blondine????? Schwanzflosse!!
• Was macht eine Blondine als Vorspiel?- Unterwäsche ausziehen.
• Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?- Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Ar
• Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, daß sie schwanger ist?- 'Sind sie sicher, daß es von mir i
• Warum hören Blondinen auf, die Pille zu nehmen?- Sie fallen bei jedem Schritt immer wieder raus.
• Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?- Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowling-Kugel?- In eine Bowling-Kugel kan
• Warum versagen Blondinen als Prostituierte?- Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
• Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt?- Sie umschauen, wer auf sie geschossen hat.
• Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren?- Sie will nichts mehr von AIDS hören.
• Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt?- Sie denken er ist schwanger, weil er di
• Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ic
• Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.- Er stellte seine Frau zur Rede und wo
• Was ist das Vorspiel einer Blondinen?- 'ne halbe Stunde betteln.
• Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?- Das Vakuum im Kopf hält es fest.
• Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?- Du mußt sie erst heiß machen, bevor Du das F
• Warum sagt eine Blondine, daß ihr Lover ein Kondom benutzen soll?- Damit sie noch was für unterwegs
• Was ist eine lesbische Blondine?- Eine Verschwendung.
• Was ist die Vorstellung einer Blondinen von Safer Sex?- Die Autotür abschließen.
• Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, daß sie so langsam mal ihr er
• Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vor
• Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"- "Nein, ich liege nur da.
• Warum reden Blondinen nicht beim Sex?- Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.- I
• Was ist eine Blondine ohne Arschloch?- Geschieden.
• Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?- Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
• Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?- Um ihre Schamlippen rot zu f
• Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum
• Warum ejakulieren Männer stoßweise?- Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
• Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?- Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, i
• Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?- Mit einer Antibabypille und vier Smarties.
• Haben blonde Frauen rote Schamhaare?- In der Regel schon.
• Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt? Schwarzen Gürtel im Blasen.
• Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen Teller? Den Teller kann man trocken
• Das Liebespaar steht eng umschlungen im Hausflur. Er: Komm, laß uns eine Nummer machen. Sie: Doch ni
• Der Biologielehrer sagt, daß es gefährlich sei, Tiere zu küssen: „Die Krankheiten können sich leicht
• Ein Mann geht in eine Drogerie und möchte ein Kondom kaufen. Da fragt der Drogist: „Was für eines mö
• Der Indianersohn fragt seinen Vater: „Vater warum heißt meine Schwester SPRINGENDES REH?“ „Weil als
• Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Also
• Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir no
• Eher spartenbezogene Übersetzungen, z. B. für den Eskimo oder Manta-Fahrer, wurden in aller Welt von
• Wie küssen sich Igel? Vorsichtig.
• Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
• Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit m
• Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwange
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• Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besag
• Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen ona
• Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
• Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt
• Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt!
• Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen..
• Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
• Das Gras stand hoch, es war kaum zu überblicken, das war die richtige Zeit zum ... Rasen mähen!
• Der durchschnittliche Penis mißt ca.15cm.der durchschnittliche Akt dauert ca. 3min.! 1x/Wo. ergibt c
• Die Jungfernhaut ist die Haut, die ab haut, wenn die Vorhaut zuhaut. So kann es vorkommen, dass die
• Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden ist, 7 Mal die Woche auf Sex zu verz
• Du kannst mich eine Nacht besitzen, doch tu mich bitte sacht benützen!
• EINSAMER SUCHT EINSAME ZUM EINSAMEN
• Erst wenn das letzte Kondom platzt, die letzte Spirale verbogen, die letzte Pille versagt hat, werde
• Frau Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will dem Fuchs eins blasen und Hoppel wird vom Wolf gekn
• Hab ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum Boden! Macht Ihr auch Geschlechtsverkehr?
• Ich bin nicht schön wie Brad Pitt, ich bin nicht schnell wie Jean Claude Van Dame und auch nicht so
• Nackt vor mir, stell ich mir vor, will Dich lecken, saugen, beissen. Machst mich verrückt, ich muss
• Traue niemandem der fünf Tage lang ununterbrochen blutete und dann immer noch lebt.
• Wer hat mehr Spaß am Sex - Mann oder Frau? Logo, die Frau! Sie bekommt eine 20 cm lange Wurst, 2 Eie
• Wie nennt man das Geschlechtsorgan einer männlichen Filzlaus? - Filzstift!!
• Drillinge im Mutterleib spielten Skat zum Zeitvertreib, plötzlich rutscht was in die Spalte: "Karten
• Zehn Samen wollen in die Möse, plötzlich sagt die erste böse: "Entschuldigt Jungs, daß ich euch stör
• Spürt der Pudel Liebespein, vergeht er sich an Herrchens Bein. Der ist noch stundenlang geknickt: vo
• Was ist wenn, viele Pickel auf einmal platzen? SYLVESTER- es kracht und knallt in jeder Ecke!
• Alkohol und breit sein, fickenen und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, geil, pervers un
• Aus zuverlässiger Quelle erfuhren wir, sie seien eine potente Drecksau, stellen sie sich morgen früh
• 6 Mill. Menschen leben auf unserem Planeten 4,8 arbeiten, davon schlafen 2,7 gerade, 1,6 Mill. haben
• Dass die Frauen das letzte Wort haben beruht nur auf der Tatsache, dass den Männern nichts mehr einf
• Denn nicht die Schönheit entscheidet, wen ich liebe - sondern die Liebe entscheidet, wen ich schön f
• Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen! Grund: Dort wo Män
• Kaffee fein, der Sekt in Fülle. Stimmung gut, da fällt die Hülle. Vorsatz weg, die Lust liegt blank.
• Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen allerdings Männer m
• Glück im Spiel, Pech in der Liebe ist nicht ganz richtig, wer Glück im Spiel hat der hat auch Geld f
• Mädchen sind wie Bäume, erst wachsen und gedeihen sie, und dann klettern böse Jungs auf ihnen herum!
• Wer nicht richtig fummeln kann, der kommt auch nicht an Frauen ran!
• Neue Studie aus Amerika: Menschen, die schlechten Sex haben, halten ihr Handy beim SMS-Lesen in der
• Sex ist die Vereinigung von zwei Körpern, Liebe ist die Vereinigung von zwei Seelen!
• Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert un
• Wenn Frau heiratet, kann sie Sorgen teilen, die sie vorher nicht hatte!
• Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? In beide kommt man schwer rein und man schämt sich mit
• Warum sind 99% aller Menschen unzufrieden beim Sex? ...tja, ich kann nicht überall sein!!! ;)
• ... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen
• Dein Horoskop fürs nächste Jahr: Geld: die Sterne lächeln. Schule/Beruf: die Sterne lächeln. Gesundh
• Nichts ist kostbarer als du für mich! Auch nicht zu Weihnachten: Ich liebe dich!
• Was ist der unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer feh
• Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebst
• Wenn ich deinen Hals berühr, meinen Mund zu deinem führ, Ach wie sehn ich mich nach dir..... du heiß
• Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei dir, starkes sehnen, starkes hoffen, kann n
• Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so völlig lose in der Hose, wie er wohl aussieht wenn man in raus
• Die 4 wunder der Frau, feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu schneiden, Milch geben ohne
• Das dümmste tier auf erden sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben - und die Frau b
• 1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines s
• Hinter einem Eisengitter liegt ein Herz das weinet bitter. Heb es auf, zerbrich es nicht denn es sag
• Ich denk an dich bei Tag und Nacht, was soll ich tun gegen diese Macht? Am liebsten wär ich jetzt be
• Bei jedem Herzschlag denk ich an DICH, so lang mein Herz schlägt, schlägt es nur für DICH!! I LOVE Y
• Bist du traurig, hast du Sorgen, soll ich dir mein Lächeln borgen, machts dich happy bringts Dir Glü
• Bist du traurig, hol mich her, mußt du weinen, drück mich mehr, denk daran, ich lieb DICH sehr, ich
• Es gibt ein Rätsel, dass ich leider nie verstand, dass zwei Menschen die sich liebten, tun als hätte
• Für die Welt bist du nur irgend jemand, aber für irgend jemand bist du die Welt !!!!!!!!
• Der einzige Reichtum, der durch Verschwendung größer wird, ist die Liebe.
• Die Liebe ist ein Konto, von dem nur der abheben kann, der auch darauf einzahlt.
• Die Liebe ist wie ein Glas, wenn man es zu fest hält bricht es und wenn man es zu locker hält verlie
• Die Liebe, die am längsten währt, ist die unerwiderte Liebe.
• Diese Nachricht kommt von Herzen, deshalb werd ich auch nicht scherzen, ich mail dich an und es mach
• Du bist der Tau in meinen Augen, Du bist der Schmerz in meinem Herzen, Du bist die Sintflut meiner G
• Du bist nicht wirklich weit weg. Du bist genau hier drin in meinem Herzen
• Du hältst mein Herz in Händen, halt es fest, lass es nicht fallen, sonst bin ich weg, für immer und
• Egal, was passieren wird, morgen oder den Rest meines Lebens, aber in diesem Moment bin ich glücklic
• Eigentlich bist Du gar nicht so weit von mir entfernt, Du bist mitten in meinem Herzen!!!
• Ein kleiner Platz in deinem Herzen, der reichte mir zum Glück schon aus. Und wenn da wirklich nichts
• Ein SMS schick ich dir gern ins Handy rein, denn ich möcht nicht vergessen sein. Doch lieber möcht i
• Einmal mit Dir im Regen stehn und in deine Augen sehn. Allein mit Dir mal glücklich sein. Das ist de
• Erst unter Spiel und Kuss und Schmerzen, Erkennst du ganz was lieben heisst. Und lerne denken mit de
• Es gibt keine Liebe ohne Leiden - aber viel Leid ohne Liebe.
• Es gibt Menschen die ich brauche, es gibt Menschen die ich liebe, und es gibt einen wie dich, den ic
• H. D. G. D. L. F. I. U. E. (= hab dich ganz doll lieb für immer und ewig)
• Handys unterdrücken die Kommunikation... Also, wenn du mir sagen willst, dass du mich liebst, warum
• Ich möchte eine Träne von Dir sein. In Deinen Augen zur Welt kommen, auf Deinen Wangen leben und auf
• He mein Herz ich vermisse dich, bin so einsam und allein, würd so gerne bei dir sein. Will dich und
• Hier spreche ich. hörst du mich? Ich brauche dich! Verstehst du mich? Ich liebe dich! in Liebe ich.
• Hilfe ich brauche eine Landkarte. Ich suche den Weg in Dein Herz. Ich glaube es ist ein schwerer Weg
• I love you so deppat, mei herz klappert und tschepat only for you
• Ich als Handy würd´ nicht plappern, würd´ höchstens mal ein wenig knabbern, an Deinem Ohr- wenn ich
• Ich bin süchtig nach deiner Liebe, und die Telefonrechnung ist mein Zeuge!
• Ich freue mich, wenn ich dich sehe, ich finde dich so nett, ich schenke dir mein H und E mein R und
• Ich hab dich lieb und mag dich sehr - du bist mein kleiner Knuddelbär!!
• Ich hab gerade gedacht an Dich, darum schick ich Dir jetzt ein Gedicht! Ich hab Dich lieb, vermiss D
• Wenn die Flüsse aufwärtsfließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann erst
• Ich hab nicht berechnet, dass ich mich in dich verliebe! Ich find das echt nett, dass ich mich fühl,
• Ich habe mein ganzes Leben nur geträumt und ich lebte alle meine Träume, doch noch nie hab ich einen
• Ich kenne ein Buch mit vielen Seiten durch was mich nur zwei Wörter leiten: Nur ich und du nur du un
• Ich liebe Dich im stehen, ich liebe Dich im Liegen und wenn ich einst gestorben bin, dann liebe ich
• Ich liebe dich kann nix dafür, dass sich sehnt mein Herz nach dir. Hörst du es schlagen, es schlägt
• Ich liebe dir, ich liebe dich, wie man das schreibt das weiss ich nicht. Ist die Grammatik auch nich
• Ich liebe YOUR EYES, weil sie sind VERY NICE, nur einmal LOOK AT ME, später FORGET ME, meine Herz ti
• Ich schenke dir etwas, man kann es nicht einstecken, jeder will es von der Person haben die er gern
• Ich wär so gern dein Kuschelbär, da wär ich jede Nacht bei dir, könnte deine Haut berühren und das K
• Ich wäre gern der Rauch deiner Zigarette um tief in dich einzudringen. ich würde mich in dein Herz b
• Ich wünsche jedem Menschen mindestens einmal zu lieben oder einmal geliebt zu werden...Was Schöneres
• Ich wollte dir eine Mail schicken, mit einem Stern für jede Eigenschaft, die ich an dir schätze, doc
• Ich liebe Dich Ich weiss nicht was es ist, was mich innerlich zerfrisst. Vielleicht der Gedanke an D
• Im Wald der Gefühle hab ich mich verrannt. Im Tal des Herzens gab ich mich verbannt. Mein Herz hab i
• In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an dich, hat dich lieb und hat dich gerne, denkt d
• In meinem Herzen tobt ein Beben, du bist für mich der Sinn vom Leben darum flüster ich dir diesen Sa
• Innig berührst du mich in meinem Herzen, einfach schön mit dir zu weinen, träumen oder zu scherzen,
• Jemanden zu vergessen, den man mag ist schwer, jemanden zu vergessen, den man liebst ist sehr schwer
• Kann meine Gedanken nicht von dir lenken, bin dazu verdammt ständig an dich zu denken. Mein Herz ist
• Liebe ist die einzige Realität, die es sich lohnt zu leben. Alles andere ist sekundär und nur Mittel
• Liebe ist ein Märchen, das nicht mit "es war einmal beginnt" sondern damit endet.
• Liebe ist mal süß mal bitter, mal sehnsuchtsvoll mal hoffnungslos, mal kurz mal ewig - und deswegen
• Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob sie d
• Lieber alles andere verlieren und dich haben, als alles andere haben und dich verlieren!!!
• Man muss manchmal von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden.
• Manche Tage sind länger als andere, manche Zeiten besser als andere, mache Träume schöner als andere
• Mein Herzchen, das wird immer schlagen an guten und an schlechten Tagen einzig und allein für Dich I
• Mein sinnloses Leben will ich dir geben. Denn mein zweites ICH vermißt dich. Du bist so nah und doch
• Meine Liebe zu dir ist wie ein Ring! ENDLOS! und so wird es immer bleiben! ICH LIEBE DICH für immer
• Merk dir das: Wer mit Liebe um sich wirft muss nicht unbedingt einen Treffer landen.
• Mir fehlt deine Wärme, mir fehlt deine Nähe, mir fehlen deine Augen, in die ich so gern sehe, kurz g
• Na da guckste, Absender suchste, Gedanken bei dir, Bussi von mir, denke an dich, Absender ich!
• Ne kleine Maus die an Dich denkt und Dir ein Stückchen Liebe schenkt. Muss nur ganz schnell klicken
• Still und leise, auf diese Weise, schick ich dieses SMS auf Reisen. Es kommt von Herzen und mit Grüß
• Diese Nachricht kommt von Herzen, deshalb werd ich auch nicht scherzen, ich Mail dich an und es mach
• Vermutlich verlieren verliebte Leute so leicht den Kopf, weil sie ihn in diesem Zustand ohnehin nich
• Von Anfang an ein Leben lang, werd ich Dich lieben und mit dir große Pläne schmieden. Mein Herz ist
• Wahre Liebe fängt da an, wo keine Gegenleistung mehr erwartet wird!
• Wahre Liebe ist untrennbar, die Worte: "Bis dass der Tod euch scheidet" haben Unwissende in die Welt
• Wenn du etwas liebst, lass es los. Wenn es wieder kommt, ist es dein. Wenn es nicht wieder kommt ist
• Wenn ich dir mit jeder Träne sagen könnte, wieviel du mir bedeutest, würde der ganze Pazifik nicht a
• Wenn ich könnte würde ich dir mein Herz geradewegs an den Kopf knallen. Vielleicht ginge dir dann en
• Wie ein Nike ohne Air, wie Gummi ohne Bär, wie ein Dusch ohne Das, wie ein Kontra ohne Bass, wie die
• Früher hat man gesagt, du kriegst Schluckauf, wenn jemand an dich denkt. heute kriegst du eine sms :
• Tränen, die sagen: "Ich kann nicht mehr. "Tränen die sagen: "Ich will nicht mehr. "Doch es sind auch
• Die 5 Männersinne: fortgehen, fremdgehen, saufen gehen, nicht nach Hause gehen, an den Arsch gehen.
• Er log, dass sich die Balken biegen, nur um sie in Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah,
• Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen!!!
• Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen der viel arbeitet, es genügt ihnen einer der viel v
• Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern, hättest du noch etwas gewartet dann hättest du einen b
• Frau zu sein ist schwer...man muss denken wie ein Mann, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ei
• Frauen lieben die einfachen Dinge am Leben: Die Männer!
• Frauen machen sich nur deswegen so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein V
• Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat
• In welcher Zeitschrift ist zu lesen: "Frau warf Mann aus dem Fenster"? Schöner Wohnen
• Jungs sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz!
• Jungs sind wie Milch. Wenn man sie stehen lässt werden sie sauer!
• Männer sind Schweine. Aber lieber ein Schwein daheim als ganz allein.
• Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.
• Sei so schlau werde niemals Ehefrau vor der Hochzeit pflückst du Rosen nach der Hochzeit stopfst du
• Warum haben Männer um genau 1 Gehirnzelle mehr als Hühner? ... Damit sie nicht auf den Hof scheissen
• Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente? Weil sich Männer beim Schauen lei
• Was ist ein Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
• Was macht die Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? Weiterschiessen!
• Was sagt ein Mann dem das Wasser bis zur Brust steht? Das geht über meinen Verstand..
• Was sind Männer in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!
• Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hatte? Schatz, ich bin zu Hause!
• Wenn die Frauen verblühen, verduften die Männer!
• Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht
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• Och, hab ich dich etwa gestört? Tut mir furchtbar leid! Eigentlich gibts auch nix wichtiges, ich hab
• 99 Anrufe in Abwesenheit -> Ich wollte dir nur sagen, dass ich an dich denke!!!
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